*Mi juego mortal

Este es mi juego mortal...

Tan dulce, como mortal.


Vale chicas, ahora si. Esto ha dejado de ser un juego.
He vomitado sangre.
Quereis que os diga la verdad? Estoy realmente acojonada.

No se si ir al médico, decirselo a mis padres, o mandarlo todo a la mierda y que pase lo que tenga que pasar.
Lo que si que tengo claro es que tengo que dejar de vomitar, al menos durante un tiempo.

Si a alguna os ha pasado os agradeceria que me contarais lo que os pasó y me dierais vuestra opinion.

Gracias princesas.

Llevo tiempo sin actualizar.

He intentado estar bien.

Os juro que lo he intentado.

Llevar un vida normal, olvidarme de todo lo que me hace sufrir.

He intentado incluso olvidarme de Ana y Mía.

(Después de unos mareos sufridos durante mis clases de Ballet)

¿Para qué?

Esta es la vida que yo decidí vivir, es MI vida. 

Y así va a seguir siendo...

Aunque siga convirtiéndose en el maldito círculo vicioso de nunca acabar.

Por que tengo muchas cosas buenas en mi vida.

Pero seguiré mirándome al espejo y pensando. Eres una jodida gorda.

Perdí algún centímetro más...mi cuerpo sigue pesando lo mismo, pero más tonificado.

Próxima meta: Seguir tonificando y además adelgazar.

No sé de donde sacaré las energías, pero desde luego, no de la comida.

Hola mis niñasssssss!!!!!!

Como estais todas?

Primero quiero daros las gracias por vuestros comentarios de apoyo

y por pasaros por mi blog y leerme.

Quiero contaros que estoy mucho mejor..

A pesar de mi mala suerte con el amor, sigo adelante.

Supongo que al final me he acostumbrado a tener mala suerte con los hombres

y que sean unos egoistas.

La gente de la Universidad se esta volcando conmigo, y el chico que os comenté en lugar de presionarme para que coma (que es lo que yo pensaba que haria) me ayuda y me comprende muchisimo! El otro día hasta me dió consejos para quitarme el hambre jajajajajaja La verdad esque es todo un alivio!

Y además de eso, hoy estoy contenta...porque  he perdido otro centimetro más de cadera, estoy en 84! y otro de cintura, 66!!!!!!! Felicidad máximaaaaaaa!!!!!!!!!!! Sigo con mi semi-ayuno, y esforzandome al máximo. 

Lo voy a conseguir princesas, esta vez si!!!!!!!!!

Necesito un puto abrazo.

Y que todo se vaya a la mierda ya.

Tengo ganas de gritarle a mundo entero "Si, soy anorexica"

¿Qué más os da lo que haga con mi vida, con mi cuerpo y con mi alimentación?

Debería dedicarme a amargar la vida de las personas que se meten miles y miles de calorías en sus enormes cuerpos.

Y así quizás ellos dejarían de decirme que debo comer, o que con un par de kilitos más estaría mejor.

Llevo una puta semana de semi-ayuno, con la regla, exámenes y con miles de problemas en mi cabeza.

Y todo para no baja ni un sólo gramo, gracias báscula, no sabes cuanto te odio.

Más, me merezco mucho más que esto.

A ver si así aprendes, jodida obesa.

*****

Hoy me han presionado hasta más no poder, un compañero de clase.

Y se lo he soltado. TENGO ANOREXIA NERVIOSA.

Sólo espero que esto no traiga consecuencias.

*Ayuno

Sin tenerlo nisiquiera planeado hoy acabé haciendo ayuno.

Que bien suena esa palabra!

Y me encanta, por que nisiquiera he sentido hambre.

Creo que inconscientemente he vuelto a mi época puramente restrictiva.

Además, mi madre no me ha dicho nada, no sé si ya me da por perdida o simplemente no le apetece discutir.

Asi que me he limitado a tomar un zumo por la mañana, y un té a mediodia :)

Eso si, tengo que confesar que estoy tremendamente triste.

Joder quiero cambiarlo!!!!!!!!!!

Pero no puedo, hay algo que no me deja..y una pena inmensa invade todo mi corazón.

Ahogaré mis penas en el té.

¿Que tal estais princesas?

Un besito para todas!!!

Ultimamente apenas tengo tiempo de conectarme, perdonad si estoy algo ausente!

Salgo super pronto de casa por la mañana y no llego hasta la noche..

Esto tiene cosas buenas, como comer algunos días fuera de casa...y, logicamente, saltarse comidas!

Pero también cosas malas, como no poder hacer abdominales todos los dias :(

Hoy he pensado mucho, sé que no soy feliz.

Y mucha gente se preguntaría el porque, si aparentemente tengo todo lo que se podría desear.

Pero así es, no lo soy.

He tenido que comer con mis padres, y claro, aparentar que queria comer.

GRACIAS MIAAAAAAAA!!!!!!

A veces, me sorprendo a mi misma de la cantidad de excusas y mentiras que puedo llegar a inventarme!

Os gusta la foto?

Este es mi día a día.

(aunque no soy yo la chica de la foto)

Por cierto princesas, ya estoy caaaaaasi en 85 de cadera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:D

*Seguiré bailando.

No sé que me pasa.

Estoy extremadamente irascible, todo me molesta.

Todo, absolutamente todo.

Especialmente yo misma.

No tengo ganas de nada.

Y tu, con tu egoismo, no me ayudas precisamente.

Eres tu y tus circunstancias.

Tu, y lo que a ti te apetece.

Sólo me siento bien cuando estoy allí encima.

Y siento mío el escenario.

Sólo quiero hacer Teatro.

Y olvidarme del puto mundo.

*****************************************

Estabamos en clase de Danza Contemporánea.

Me miré al espejo, y aparte la vista.

Volví a mirarme.

Me repugnas puta gorda.

Me repugno.

Sigo bailando......

Seguiré bailando.

Quizás así pueda olvidarlo todo.

O quizás sólo lo empeore.

Estoy super feliz con mis nuevas clases!

Me duele TODO el cuerpo.

Tengo las rodillas moradas..

Heridas en los pies..

Hematomas en las caderas y en la espalda..

Y aun asi me siento llena de vida y con ganas de seguir.

Me siento completa, por que el teatro y la danza me completan.

Me llenan, y me hacen ver todo con otros ojos.

No he querido pesarme (ni he tenido tiempo para hacerlo) 

pero con todo el ejercicio que hacemos en clase, espero adelgazar y salir de mi estancamiento.

 Además, apenas tengo tiempo para comer :D

Por supuesto os iré contando :)

Espero que os vaya genial princesas!

*Des- Ánimo

Estoy totalmente desanimada.

Por eso desde que aquí me doy ánimos a mi misma

para seguir adelante y conseguir mi meta.

Mi ayuno de ayer no sirvió para nada, porque sigo pesando exactamente lo mismo.....

Hoy hize semi-ayuno, asique espero mañana no seguir estancanda.

Estancada..Estancada..Estancada..ESTANCADA.

La báscula ni sube, ni baja..siempre está igual haga lo que haga.

He decidido poneros por aqui mis medidas..y así ir viendo mi progresión.

(y de paso morirme de verguenza cuando las mire)

Brazo:25,5

Muslo:49 (la parte más ancha)

Gemelo:35

Cintura:68

Cadera:86

¿Tengo miedo?

Quizás tenga miedo de ver la realidad.

Por eso el espejo me mira fijamente.

Y mi imagen se quiebra.

Son esos ojos verdes que me desconciertan.

Que me hacen no mirar.

Así que, me arrastraré por dentro.

Como lo hacen las raíces.

¿Tengo miedo?

Quizás tenga miedo de ese rostro que me mira fijamente en el espejo.

Y veo que sigo existiendo, a pesar de ti.

Cuando no hay nadie alrededor para escuchar.

Conversaciones Esquizofrénicas en mi cabeza.

Deja de mirarme, mujer de ojos verdes.

Que sólo espejo puede decirme lo estropeada que estoy.

*********

Las que me conoceis, sabeis que me encanta escribir.

Pues aqui teneis alguna cosilla :)

Mañana estaré todo el dia solitaaa, siiiiiiiiiiiii!!!!!!!! Día perfecto para hacer ayuno!

Ya os contaré que tal...Sólo espero no caerme en la Universidad y hacer todo el cuadro jajajajajaja

Por cierto princesas, habeis probado el Moster Azul? Solo 9 calorías!!!!!!!!! Y te sacia una barbaridad.

Me declaro fan del Monster :D

 

*Delicioso dirían algunos...

Ahí estaba yo, en la cocina.

Con un zumbido de fondo

que no era más que la voz de mi madre intentando que le encontrara algún atractivo a la comida.

Y de repente, miré mi plato.

Hamburguesa de tofu y tomate con queso fresco.

Delicioso dirían algunos...

Yo me puse a llorar.

Necesito adelgazar.

Lo necesito, joder.

*Bajo mínimos

Supongo que todas lo necesitamos de vez en cuando...

Llorar, llorar hasta que nos duelan los pulmones...

Y gritar, y hacernos daño.

Y ahogarnos en nuestras propias lágrimas.

Y sentir cada centímetro de nuestro cuerpo, y arañarlo.

Llevaba demasiado tiempo sin desahogarme de esta forma. Y si, lo necesitaba.

Hoy ya rebenté.

http://www.youtube.com/watch?v=MGNgodBkJZY

 

He llorado, lo reconozco..he llorado hasta que mis ojos no han podido más.

.........................................

  He decidido además de pesarme, empezar a medirme.

Más que nada por la tonificación que estoy haciendo, que no me va a dejar adelgazar porque el músculo pesa mas que la grasa.
 

De momento en una semana he perdido un
 centimetro de cadera, pierna, cintura y un centimetro y medio de brazo!!!!!!

=)

Estoy bastante contenta, para que negarlo.

Ya sólo me queda un kilo para llegar a mi meta, y aunque todos me dijeron que haciendo tanto ejercicio lo más probable era que aumentara un poco ( por que el músculo pesa más que la grasa, y esas cosas..) pues no ha sido así!

Solo un kilo, SOLO UN KILOOOOOOOOO!!!!!!!

Además, con el ejercicio me noto más tonificada y con un cuerpo más bonito.

Este es mi último finde de libertad antes de empezar las clases, aprovecharé para irme a la playa y hacer muucho ejercicio! Y luego con el ajetreo de las clases...a seguir adelgazando :)

Solo he de creer en mi misma.

Y ser fuerte.

Y todo lo que me proponga lo conseguiré.

Pensamientos positivos, traen cosas positivas a la vida.

Así es el Karma.

¿Alguna vez habeis sentido el dolor de otra persona incluso más fuerte que el vuestro?

Mi dolor puedo controlarlo, el tuyo no.

Seguramente por eso, duela mucho más.

Esto va dedicado a ti, mi hermana...la persona que sé que pase lo que pase estará a mi lado.

Te quiero, quizás no te lo digo todo lo que debería, pero sabes que te quiero.

Juntas hemos estado siempre..y juntas pasaremos los baches.

................................................

Llevo días con heridas en la garganta, haciendo mucho ejercicio e intentando superar mi ansiedad.

Y aunque estoy pasando por una etapa muy bonita en mi vida, necesito seguir adelgazando para sentirme bien conmigo misma.

Necesito alcanzar mis metas.

Necesito dejar de mirarme al espejo y odiarme.

Necesito ser una princesa.

Aqui os dejo una cancioncita.

http://www.youtube.com/watch?v=tACzMnPpzm0

...

¿Para qué sirven los sueños, si no para hacerse realidad?

¿Por que soy así?

Simplemente porque me quiero autodestruir

Odio mi cuerpo

Odio mi alma

Odio mi caracter

Odio mi forma de ser

Odio la soledad

Todo es demasiado doloroso ya...

...La tranquilidad que da ver tu sangre gotear...

Rina.Mia

*(In) Seguridad.

"La inseguridad de sí mismo es una emoción negativa y algunas características son sentimientos de inferioridad, no sentirse amado, duda de uno mismo y miedo a la crítica. La falta de confianza en uno mismo es debido a que tenemos expectativas irreales, debido a las expectativas y opiniones de los demás."

¿Porqué yo? ¿Porqué nosotras?

Llevo días pensandolo...

Y si, aquí en los mundos cibernéticos, donde nadie me ve.. puedo decirlo.

Tengo una coraza que me hace parecer una mujer de hielo.

Pero soy extremadamente insegura.

Necesito que me ayudes a cambiarlo.

Necesito saber todo lo que valgo.

Y necesito que tu lo sepas conmigo.

Mi garganta sigue doliendo.

Pero me he acostumbrado a ese dolor.

Y hasta me gusta.

Mi peso está estancado.

Pero me siento fuerte en mi lucha con la báscula.

Saca - Ana (ultimamente muy Mia)

Inseguridad

Miedo

Baja autoestima

Depresión

Todo ello son factores que me han llevado a ser lo que soy, Rina-Mia

No me arrepiento de nada que haya podido sufrir en la vida porque gracias a ello estoy aqui y estoy luchando por esto. 

Somos fuertes, somos luchadoras y conseguiremos nuestras metas porque nadie mas puede decirte como tienes que ser y como tienes que actuar.

*

Cada día me acostumbro más a ese dolor eterno en mi garganta.

Creo que ya puedo decir que he aprendido a hacerlo bien, aún sigo haciendome daño..pero lo controlo mucho mejor.

Es curioso, como después de años de ser Ana, he pasado a ser Mía casi sin darme cuenta.


Por cierto princesas, encontré esto por aqui, quizás os sirva :)

http://www.espaciorecetas.com/calorias/alimentos.jsp

Hoy

Hoy me he mirado al espejo y he pensado:

GORDA.

Odio que la gente no me entienda.

Odio que me digan que estoy demasiado delgada.

Odio que me obliguen a comer.

Odio mirarme y no verme bonita.

Odio que piensen que acabaré ingresada en un hospital.

Odio sentirme sola.

Hoy he vuelto a vomitar.

GORDA.

Cada vez me siento más cerca de Mía, que de Ana.

No sé por qué tengo esta ansiedad tan terrible, si yo siempre me he autocontrolado.

Espero que sea el verano.

Gracias a todas las que nos vais siguiendo, poco a poco aumentaremos el blog. Un beso princesas!

 

No soy perfecta.

Me lo han dicho mis ojos.

Mi espejo.

Y mi conciencia.

Esa vocecita que no para de gritar en mi cabeza.

La que me hace huir de la tentación.

Y a la que mataría sin ningún remordimiento.

*Saca - Ana
(no voy a comer, no voy a comer, no voy a comer, no voy a comer - odio eterno a esta puta ansiedad)

Empieza la perfeccion

Hola a todas, princesas.

Antes de empezar con nuestra perfección particular nos presentaremos.
Somos Saca-Ana y Rina-Mia, dos pequeñas almas perdidas en este mundo de imperfección, soledad y mierda, buscando un rayito de luz y perfección en nuestras vidas.

Aquí escribiremos ambas aleatoriamente, contaremos nuestras experiencias como Ana/Mia, nuestro día a día y nuestros sentimientos más intimos.
Esperamos que os guste y tener muchas princesas en nuestra lista de seguidores.

Un saludo, precios@s!